Убиваться из-за людей, которые тебя ни во что не ставят?!

Которые методично вешают тебе лапшу на уши просто так ибо твоя осведомлёность их не волнует?!

Которых не интересуют твои чувства?!

И которым лень тебя попытаться понять?!



Могу сказать только одно:





Но я буду снова собой и буду делать то, чего от меня не ждут...

Психо-терапия аkа гуляние с древними друзьями на Волге и бабушкины пироги, оправдала мои надежды. Я снова "здорова" и полна решимости действовать...



И уж мало некому не покажется)))))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Была три дня на даче, три дня собирала огурцы и яблоки чтоб_их + спасала от засухи "особо ценные виды цветов"...

Вызвалась добровольно дабы проветрить голову в виду моего состояния.



На даче уже неделю никого не было. Обычно там бабушка с дедушкой постоянно живут... сейчас бабушка каждый день ездит к дедушке в больницу... где дедушка лежит после инфаркта... нда..(((



Днём валялась на солнышке...

Ночью сидела на крыльце, укутавшись в одеяло... смотрела на звёзды... и пыталась найти ответы на свои вопросы... боль притупилась... пришла ностальгия...



Глаза привыкли к голубому небу и отвыкли от синего монитора.

Припёрла с дачи н-ное количество плодово-овощнных. Жутко болят руки.



...я просто не могла остаться тогда, изображая "ничего-не-произошло", а ни какого морального права устраивать сцены, у меня нет... Буду пока в бегах... хотя меня, особо и не ищут... ну, посмотрим... посмотрим... буду думать дальше...



А ещё очень хочу на море...

...переживу и это…

Моменты, когда жалеешь, что живёшь всего лишь на 4м этаже… И кажется, что жизнь не имеет ни малейшего смысла. Нашла в сети книгу «100 способов покончить с собой», читала 2 часа не отрываясь… теперь я этого точно никогда не сделаю собственноручно… если б просто можно было бы просто исчезнуть, раствориться, как утренний туман...

Как-то странно сейчас об этом думать и писать… хотя почему-то меня совершенно не ужасает, что ещё неделю назад ко мне приходили такие мысли. Но очень, жаль, что в моей жизни нет по-настоящему близкого человека, друга с большой буквы, который чувствует, когда мне действительно плохо… Будь я хоть капельку слабее, была бы я сейчас здесь?…

Когда одиночество разрывает изнутри как надутый воздушный шарик, который, однако никогда не лопнет…

И когда всё равно остаётся неудобство перед людьми (которые в сущности этого не стоят) за свою депрессию.

Просто однажды просыпаешься и понимаешь, что у тебя нет ничего, что тебе нужно, и что уйму времени потраченную на ожидания, мысли, безмолвные попытки что-то изменить, никогда больше не вернуть. А сколько там осталось людей… дорогих, интересных……… любимых. И фраза «всё будет хорошо!» скальпелем режет сознание, кажась успокоением смертельно больному.

*знаете анекдот: «Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она его спрашивает: «чего, мол, хочешь?». Он подумал и отвечает: «хочу, чтоб у меня всё было». Ему рыба в ответ: «Ооо… мужик! У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО!» и уплыла»*

Просто до тошноты надоело быть вечно сильной, улыбающейся оптимисткой в глазах общественности. Всё!! Больше я никому ничего не должна. И почему большинство думает, что если я терплю мелкие проступки и иду на компромиссы, можно вообще не считаться с моими чувствами?…… Если кто чего из них не поймёт… что ж… time to say last goodbye…

С ужасом наблюдаю за тем, как люди дают советы на темы, в которых не имеют понятия. Когда одинокие и нелюбимые с энтузиазмом кому-то дают «умные» советы, что делать в тех или иных отношениях. Одной моей знакомой подруга сломала своими советами чудесно начинающуюся романтическую историю … А я уже давно зареклась, а на меня ещё и обижаются, когда я категорически отказываюсь чего-то советовать……… нда…



Очень грустно, что я утратила свой романтизм (временно, надеюсь), а на его место встал прагматизм и цинизм. Я разучилась видеть волшебство в мелочах: в ночном небе, сверкающем звёздами; рассветах и закатах; в пламени свечи; в такси мчащем меня домой сквозь ночь; в полуденных облаках… в чьих-то глазах. И чувства все притупились…



Хреновое лето… тяжёлое лето… много ужасных событий для меня и у моих близких…

Многие хотели бы оттянуть приход осени. Я же жду её, как спасения…



Остаться верной себе…

*Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Как-то странно... иногда я с ним говорила часами и всё равно не могла добиться чтобы он меня понял... а тут за пару минут я донесла до его понимания всё что пыталась в течении года...... может надо было давно стать (более) прямолинейной.

Чувствую себя локомотивом на полной скорости мчащайся к цели, вот только в случае чего, будет ли у меня возможность дёрнуть "стоп-кран"?!

Некогда не пробовани нажимать на "случайный дневник"? Призабавнейше бывает...))) Вот я наткнулась на дневник некого молодого человека. Последняя его запись меня убила... и это жизнь... { чья-то }... насладитесь: (содержит ненармотивную лексику) Орфография сохранена авторская.



.....ночью был выпускной. Сначала все сидели тухли потом пошел расколбас. Начал пить я в 20.46, и наверное часам к 22.00 был никакущий абсолютно. Очнулся дома у любимой девушки в 6 утра. После наверное половины десятого вечера на выпускном мало че помню. Тока вот запомнил что посадили меня в машину какие-то гопари (а левых гопников там была хуева туча) че то начали доебыватся, причем я абсолютно не помню кто такие, откуда нарисовались, потом я начал уходить один мне попытался с ноги въебать, ну не попал короче. Я ваще них-я не понимал, просто пиздец.

Мозги отключились. Ну еще бы - попробуйте запивать водку водкой)

Ну это всё хуйня. Я закончил школу и рад этому...............



/////{Мы тоже рады......}

То что нас не убивает, делает нас сильнее... наверное...



Хочу его больше жизни...

У меня на руках умирает моё любимое существо - лучшая собака в Мире... И я не чем не могу ей уже помочь. Больше не могу...((((( Утром всё будет кончено.



Мне очень очень плохо...



Почему Мир устроен так, что мы вынужденны терять ЛЮБИМЫХ [куда бы они не уходили]